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- Categoria: Stupidario e cose buffe
From: "Claudio B."
Newsgroups: it.discussioni.animali.cani
Date: Sun, 24 Mar 2002 08:14:53 GMT
Venerdì pomeriggio, ore 16.30.
Siamo in paziente attesa davanti al parrucchiere più "in" della città, nel
quartiere detto "della fettina" perchè dal macellaio si acquista la fettina
di vitello per il cane...la padrona è spendacciona in fatto di parrucchiere.
Fa caldo, i vetri della macchina sono aperti a metà.
Si avvicina giovane signora bene con bambino sei-settenne iperagitato, che
vede Skyppy e si avvicina alla macchina.
Skyppy caccia fuori la testa, pronto alle consuete coccole...e il ragazzino,
appena a tiro, molla un tremendo sganassone.
Per fortuna Chippino ha i riflessi di un cobra: ha tutto il tempo di
realizzare che quella è una sberla e di ritrarre con mossa fluida e quasi
lenta la testa.
La sberla si abbatte sul vetro con un gran botto, il tenero fanciullo urla
di rabbia, dispetto e probabilmente anche di dolore.
Io e Skyppy restiamo di sale.
Nel contempo arriva l'urlo della mammina: "Sta attento che ti morde!"
A quel punto perdo il lume della ragione e schizzo fuori con l'intento di
abbotare di schiaffi il fanciullo, che si ripara dietro la mammina. Allora
affronto la giovine signora e a sette centimetri dal viso le urlo che il
cane non morde, ma io si.
Devo avere un aspetto poco rassicurante, perchè la signora si allontana
rapida, trascinando il ragazzino ancora berciante che ha trovato il tempo di
mollare due calcioni alla macchina (fortuna che ha scarpe di gomma) e
continua a scalciare.
Dopo una decina di metri l'ennesimo calcio si abbatte sulla caviglia di
mammà, che molla al pargolo un poderoso ceffone.
Ci richiudiamo in macchina, ragionando che Erode tutti i torti non li aveva
e che sicuramente Dio c'è.
Ciao
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From: Joker
Newsgroups: it.discussioni.animali.cani
Date: Wed, 6 Mar 2002 14:58:43 +0000 (UTC)
Mi sembra che questa non sia ancora stata inviata su IDAC (in caso contrario..
.... pazienza :)
Cinque uomini stavano vantando le doti dei loro cani: un ingegnere,
un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato statale.
L'ingegnere chiamò il suo cane:
"GONIOMETRO, VIENI QUA FAI VEDERE COSA SAI FARE".
Il cane trotterellò al suo tavolo, prese dei fogli, una penna e disegnò
un cerchio perfetto, un quadrato ed un triangolo.
Tutti d'accordo che era una cosa incredibile.
Ma il contabile disse che il suo cane avrebbe fatto di meglio. Chiamò il suo
cane:
"BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE."
Il cane andò in cucina, ritornò con una dozzina di uova e le divise in 4 gruppi
di tre ciascuno.
Tutti quanti dissero che di certo era meglio del cane dell'ingegnere. Ma il
chimico disse che tutto cio' non era nulla.
"MISURA, VIENI QUA E MOSTRA LA PERFORMANCE CHE TI HO INSEGNATO".
Il cane andò in cucina, prese 1/2 litro di latte, una tazza da 1/4 e la riempì
di latte senza versare neanche una goccia. Tutti allora dissero che la cosa
era stata davvero impressionante. Ma l'informatico pensò subito di metterli
tutti a tacere:
"DISCORIGIDO, VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE".
Il cane accese il computer, controllò che non ci fossero virus, mandò una
e-mail ed installò un nuovo gioco.
E tutti, a questo punto, pensarono che nulla di più potesse essere fatto. Così
i 4 uomini si rivolsero ironicamente all'impiegato statale e gli dissero:
"E IL TUO CANE COSA SA FARE ?".
L'impiegato statale non fece una piega e chiamò il suo cane:
"PAUSACAFFE', FAGLI VEDERE !!".
Il cane saltò immediatamente sulle zampe, si bevve tutto il latte, cancellò
tutti i files dal computer, si in***ò tutti e 4 gli altri cani, si lamentò per
un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni, inviò un certificato
medico e stette a casa 6 mesi.
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- Categoria: Stupidario e cose buffe
Subject: test di Beidel
From: "Denis Ferretti"
Newsgroups: it.discussioni.animali.cani
Date: Wed, 27 Mar 2002 22:42:56 +0100
Anche in questo caso si tratta di cinque semplici prove, a ciascuna delle quali potremo assegnare un punteggio da uno a quattro.
Primo test (test della mira) Serve a valutare la capacità del cucciolo a centrare i bersagli in poco tempo. Si porti il cucciolo in un campo adibito al pascolo e si lasci libero il cucciolo.
Punteggio 1: Il cucciolo corre per qualche minuto prima di finire inevitabilmente con i piedi in una bovazza. Punteggio 2: Il cucciolo dopo qualche corsa pesta la bovazza, ma vedendo il vostro disappunto si sottomette subito, buttandosi a pancia all'aria...... su un'altra bovazza. Punteggio 3: Il cucciolo si dirige con sicurezza sulla bovazza. Dopo averla pestata ben bene, corre a farvi le feste, saltandovi addosso. Punteggio 4: il cucciolo si dirige con sicurezza verso la prima bovazza e senza esitare vi si rotola sopra. Poi si dirige verso di voi per farvi le feste e come un lampo sale sul sedile posteriore della vostra auto dove cercherà di asciugarsi.
Secondo test (regolarità delle funzioni intestinali) Un cucciolo sano ha un intestino che funziona bene e fa feci consistenti, abbondanti e dall'odore deciso. Questo test permette di valutare tempi e modi di reazione dell'intestino del cucciolo allo stimolo alimentare. Date da mangiare al cucciolo un'abbondante razione di scatoletta.... quella bella profumata che c'è dei pezzi bellissimi dentro.
Punteggio 1: dopo aver finito di mangiare, il cucciolo si dirige verso la porta e manifesta chiare intenzioni di uscire. Vedendo che questa non viene aperta inizia a girovagare per la stanza e dopo qualche minuto deposita in un angolo una bellissima cacca fragrante e odorosa. Punteggio 2: Il cucciolo si dirige verso la porta, ma trovandola chiusa, senza perdere tempo prezioso, deposita il suo regalo proprio di fronte alla porta, in modo che venga pestato dal primo che entra, per poter diffondere maggiormente le informazioni olfattive che rivelano la sua presenza. Questo comportamento rivela quindi una particolare intelligenza..... un fine stratagemma con finalità sociali. Punteggio 3: Il cucciolo trova che trova chiusa la porta pensa bene di disseminare i suoi regalini su tutta la superficie disponibile della stanza, sporcando in più punti e non disdegnando luoghi sopraelevati, come tavolini o divani. Stratagemma per aumentare ancora di più la probabilità che il ricordino venga pestato, spargendolo ovunque. Punteggio 4: Vedi punto precedente, con la variante che alla fine il cucciolo si siede sul tappeto persiano intrecciato a mano e cammina con le zampe anteriori trascinando il posteriore per una perfetta pulizia delle zone intime.
Terzo test (test della vivacità) Il cucciolo equilibrato e sano ha un comportamento vivace e giocherellone. Questo test permette di verificarlo. Si lasci il cucciolo in un ambiente ricco di stimoli, per esempio un salotto con poltrone morbide e cuscini imbottiti, molti soprammobili e molti oggetti strani che colpiscano la curiosità del cucciolo. Lasciate il cucciolo solo per dieci minuti poi tornate nella stanza:
Punteggio 1: Il cucciolo ha fatto cadere qualche soprammobile e mordicchiato lo spigolo di qualche mobile. Punteggio 2: Il cucciolo ha aperto i cuscini sul divano, facendo volare i piumini per tutta la stanza che ora sembra un pollaio. Punteggio 3: Il cucciolo non si è limitato ai cuscini, ma ha distrutto anche lo stesso divano trovando molto più divertente la gommapiuma delle piume d'oca. Punteggio 4: Il cucciolo ha tirato in terra il televisore tirando il filo elettrico, fatto cadere lampade e rosicchiato completamente tutti i mobili disintegrandoli.
Quarto test: (risposta all'isolamento sociale) Il cane è un animale sociale e un cucciolo normale detesta restare solo e ce lo comunica apertamente. Si metta il cucciolo in una stanza questa volta povera di stimoli e lo si lasci solo per dieci minuti.
Punteggio 1: dopo due minuti il cucciolo inizia a piangere e uggiolare per attirare l'attenzione. Va avanti per cinque minuti, poi si calma. Punteggio 2: dopo un minuto il cucciolo inizia a piangere animatamente e prima dello scadere dei dieci minuti siete costretti a interrompere il test per le proteste degli inquilini del piano di sopra che picchiano con la scopa sul pavimento. Punteggio 3: dopo un minuto il cucciolo inizia a piangere animatamente e a ululare. Siete costretti a interrompere il test prima del tempo perché vi accorgete che il cucciolo, grattando con le unghie sta rovinando irrimediabilmente la porta in costosissimo noce nazionale. Punteggio 4: dopo trenta secondi il cucciolo inizia a grattare la porta, piangere e urlare in modo straziante. Siete costretti a interrompere il test per l'arrivo dei carabinieri, che i vicini hanno provveduto a scomodare, denunciandovi per sevizie sugli animali.
Quinto test: (test della motivazione) Per questo test occorre avere a disposizione un giardino recintato, un grosso osso, un gatto e una zia con i collant e maniaca del giardinaggio. Si chiuda il cucciolo nel giardino, assieme all'osso, il gatto e la zia coi collant.
Punteggio 1: Il cucciolo scaccia il gatto per mangiarsi l'osso. Poi per proteggere il suo tesoro scava un buco nel giardino, in corrispondenza dei gerani più belli e lo sotterra. In seguito alla distruzione dei gerani, la zia sviene e a farsi le unghie sui collant ci pensa il gatto. Punteggio 2: Il gatto riesce a prendere l'osso, perché il cucciolo ha paura. Il cucciolo cerca la protezione della zia saltandole addosso e strappandole i collant. La zia caccia un urlo che spaventa il gatto. Il cucciolo se ne approfitta per prendersi l'osso e andarlo a sotterrare tra i gerani. Punteggio 3: il cane e il gatto si azzuffano per contendersi l'osso. La zia cerca di dividerli e ci rimette i collant senza riuscire nel suo intento. Infatti il cucciolo uccide il gatto e lo sotterra tra i gerani. Poi si mangia l'osso tutto intero e dovete portarlo d'urgenza dal veterinario per una costosissima operazione per occlusione intestinale. Punteggio 4: Il cane uccide prima il gatto e poi la zia, non prima di averle strappato i collant e poi sotterra il tutto tra i gerani, assieme all'osso.
I Risultati vanno interpretati in questo modo:
Da 5 a 8 punti: questi cuccioli sono un po' timidi e potrebbero avere la tendenza ad impersonare lo sterotipo collettivo del cane: obbediente, umile servile. Ci vorrà qualche sforzo per farli diventare cani normali. Da 9 a 12 punti: questi cuccioli hanno un carattere un po' più pepato, sono briosi e hanno un forte bisogno di emozioni. Da 13 a 16 punti: questi cuccioli hanno una personalità combattiva e dinamica sono instancabili e dall'intelligenza vivace vivaci. Da 17 a 20 punti: questi cuccioli hanno un carattere ottimo sotto ogni punto di vista: sono svegli, intelligenti, smaliziati, perspicaci, intuitivi e fantasiosi.
Un cane normale deve avere quindi vivacità, intraprendenza ed espansività ed eventuali contrattempi andrebbero accettati come parte del suo carattere. Novantanove cani su cento abbaiano se lasciati soli, distruggono gli oggetti, scavano buche, marcano il territorio e mordono le zie. Per questo i padroni sono costretti a spendere tempo, denaro ed energie e sottoporli a stress fisico, per farli diventare come quel deficiente di Rin-tin-tin, probabilmente un cane che si comporta in modo anormale, forse perché complessato a causa del suo nome ridicolissimo. Infatti è stato poi ribattezzato Rex, nell'inutile tentativo di reintegrarlo nella società canina. Lui è l'unico stronzo che se dici "seduto" si siede, se lo chiami viene, non disturba mai, non fa la cacca in casa e non morde i parenti. Ma l'anormale è lui! E oltretutto non è nemmeno reale, ma si materializza solo in TV, con l'aiuto di doppiatori e fotomontaggi, al solo scopo di rompere i coglioni ai suoi colleghi e di farli portare nei centri d'addestramento. Ma chi è che ha inventato l'addestramento? Uno stronzo invidioso a cui è capitato un cane privo di personalità che sta sempre buono buono che non fa disastri, non morde mai nessuno e non è capace nemmeno di rompere un paio di collant se non è il padrone a dirlo. E noi per pietà verso una minoranza di cani minorati che mettono in mostra il servilismo più abietto dovremmo trasformare i nostri normalissimi cani e renderli uguali a loro? E' un po' esagerato!!
Denis
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Subject: Perche' i cani?
From: "Veleno"
Newsgroups: it.discussioni.animali.cani
Date: Wed, 6 Mar 2002 13:02:06 +0100
Perche' i cani puzzano quando piove?
Perche' un basset hound quando piove puzza di piu' degli altri?
Perche' un mastino napoletano quando piove puzza indecentemente piu' degli
altri?
Perche' il buon dio non fa smettere di piovere???
Perche' i cuccioli fanno tanta cacca?
E perche' quando fanno cacca la pestano con meticolosita'?
Perche' ci vogliono da dieci a trenta minuti per fare novanta centimetri di
strada per arrivare alla cacca prima che i cuccioli la pestino?
Perche' i cuccioli preferiscono camminare sugli italiani piuttosto che
sull'italia???
Perche' quando ci sei arrivata e un cucciolo non l'ha ancora pestata, nel
momento in cui metti giu' la paletta, una zampotta grassa corre a perdifiato
e arriva prima di te?
Perche' quando un cucciolo e' riuscito a pestarla prima che tu la raccolga,
poi ti guarda con aria sadica e soddisfatta???
Perche' quando i cuccioli mi vedono sono contenti?
Perche' quando sono contenti di vedermi iniziano a piangere e abbaiare in
coro?
Perche' quando gli dico la parolina magica "piccinini" smettono di uggiolare
e scodinzolano?
Perche' quando smettono di uggiolare e scodinzolano, ricominciano ad
uggiolare piu' forte dopo quattro secondi?
Perche' se li vedo scodinzolare e uggiolare mi fanno tenerezza???
Perche' il mastino napoletano e' telepatico?
Perche' un mastino napoletano usa la sua straordinaria telepatia per sapere
esattamente dove vuoi andare?
Perche' un mastino napoletano che sa esattamente dove vuoi andare, ci va
prima lui e ti sbarra il passaggio?
Perche' un mastino napoletano ti scodinzola felice quando e' riuscito a
sbarrarti il passaggio???
Perche' il telefono squilla?
Perche' quando il telefono squilla devo scavalcare sei cani telepatici?
Perche' arrivo sempre al telefono quando ha smesso di squillare???
Perche' se mi cade un oggetto il mio sguardo e' sconsolato?
Perche' cerco di raccogliere gli oggetti che mi cadono?
Perche' quando cerco di raccoglierlo vengo sommersa da quintali di mastini
napoletani?
Perche' i cani sono cosi' cortesi da voler raccogliere le cose al posto
tuo???
Perche' i cani non si fanno i c@22i loro???
Perche' i cani russano?
Perche' quando un mastino napoletano attacca a russare alzi il volume della
televisione al massimo?
Perche' alzi il volume quando il mastino in oggetto e' dall'altra parte
della casa e hai tutte le porte chiuse ed i muri insonorizzati???
Perche' si insegna ai mastini napoletani a dare la zampa?
Perche' le zampe dei mastini napoletani pesano venti chili e hanno artigli
da gatto, solo "leggermente" piu' *grossi*?
Perche' quando danno la zampa devono usare i loro artigli per arpionarsi al
tuo braccio?
Perche' nessuno mi ha spiegato che per il mastino napoletano dare la zampa
diventa una ragione di vita???
Perche' i cani abbaiano?
Perche' i basset hound abbaiano piu' degli altri?
Perche' quando sgridi un basset hound che abbaia gli vedi un grande punto
interrogativo sulla testa?
Perche' quando il punto interrogativo scompare ricominciano ad abbaiare?
Perche' esiste il detto "gli manca solo la parola"?
Perche' chi ha inventato il detto "gli manca solo la parola" non si e' preso
un cane, prima di sparare c@22ate???
Perche' i cani hanno il senso artistico?
Perche' devono firmarti i vestiti?
Perche' non sanno leggere le etichette dei vestiti e accorgersi che e' gia'
firmato da qualcun altro?
Perche' esistono i vestiti puliti???
Perche' i cani amano stare sul morbido?
Perche' se amano stare sul morbido distruggono tutti i materassi che gli
compri?
Perche' gli compri ancora materassi???
Perche' il tuo materasso superortopedico inizia ad avere una conca proprio
dove si appallottola il tuo mastino napoletano?
Perche' il prossimo materasso che ti compri, non te lo compri per te???
Perche' i cani???
:oP
--
Veronica
Ris. Idac Top Poster 2001
"Imagine all the people
living life in peace..."
John Lennon
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From: "Denis Ferretti"
Newsgroups: it.discussioni.animali.cani
Date: Thu, 24 Jan 2002 00:19:46 +0100
> Debbo toglierle "manualmente" per l'eternità o esiste, che so, un
prodotto
> chimico per accellerare la concimazione del prato?
> O debbo abiturla a farla in un platò bello grande?
> Che soluzioni potete suggerirmi?
Potevi adibire a WC una parte del prato di casa 2 x 1metro. In tal caso
avresti potuto raccogliere TUTTI I GIORNI a colpo sicuro. Ma avesti dovuto
abituarla prima.
Adesso con tutto il prato impregnato d'odore e lei abituata a farla ovunque
sarà molto difficile e quindi l'unico metodo è la raccolta quotidiana con i
mezzi che riterrai più idonei. Raccogliere sull'erba è difficilissimo,
specialmente quando le feci hanno una consistenza non durissima e si
rapprendono dopo essere state deposte. Se la raccogli con la peletta, si
spalmerà tutto sulla paletta e dovrai lavare la paletta, con una spugna,
altrimenti non si stacca. E dopo dovrai buttare la spugna perché non viene
più pulita e sigillare subito il sacco dell'immondizia perché fa una puzza
infernale. Ma non è finita. Perché con la paletta non riuscirai mai a
raccoglierla completamente: rimarranno sempre di fili d'erba spalmati. Puoi
rifinire con un tovagliolo di carta, ma spesso peggiori la situazione,
perché si spalma tutto d'intorno e tutta l'erba diventa visibilmente
marrone, cono orribile effetto estetico. Con una puzza impressionante,
perché quando tagli la cacca finiscono a contatto con l'aria quelle parti
interne che prima non avevano possibilità di esprimersi. La segatura formerà
tante palline di cacca che si spargeranno ovunque, visibilissime ma tanto
piccole che non riuscirai più a raccogliere su un tappeto erboso. Se invece
butti secchi d'acqua ci viene un pantano, il cane ci cammina sopra e dopo un
po' non cresce più l'erba e diventa tutto un ammasso marrone e non riesci
più a distinguere la terra dalla cacca. Devi tirare su col badile, quello
che viene viene. Tanto a forza di farci la pipì, il terreno rimane
impregnato e la puzza sarà una costante.
Ma la caccia al tesoro che dovrai fare tutti i giorni alla ricerca di cacche
sparse negli angoli più disparati non avrà sempre l'esito sperato: prima o
poi comunque ti capiterà di pestarla e allora sì che te ne accorgerai.
Quando capita, generalmente si hanno quelle scarpe con la suola carro armato
con tante fessurine sottilissime di forma irregolare. Non riuscirai a
pulirle lavandole né con una spazzola, né con una semplice spugna, ma dovrai
staccare pezzettino per pezzettino con l'aiuto di uno stuzzicadenti e un
coton fioc. E non potrai mai essere sicuro di avere eliminato tutto, perché
ti sarai assuefatto all'odore e ti sembrerà di sentirlo anche quando non
c'è. Oppure sarai tu a non sentire niente, ma gli altri ti gireranno alla
larga.
Un vero peccato che sia troppo tardi per evitare tutto questo. Rassegnati.
Denis